Чота я подумал подумал да и вспомнил забавную историю, связанную с очевидной одержимостью непостижимыми силами.
История этаИстория эта произошла в армии. В нашем дивизионе (аналог роты) был такой смешной чувак, рядовой Козин. Его все ненавидели, потому что чуваков не от мира сего в армии вообще не любят.
А Козин был всратый просто наглухо. Увлечение его радиотехникой вылилось в благословение лично Шеогората - взахлёб рассказывал о взломе космических телескопов с целью поснимать звёздное небо, добвалял какую-то несусветную херню про возможность создания антигравитационного двигателя. Однажды даже полез ломать ебучий склад с довольно секретной (ржавой и ненужной, но всё равно секретной) шнягой, из которой хотел построить я-уже-не-помню-чо. Возможно, увенчайся его предприятие успехом, мы уже жили бы при коммунизме или хотя бы колонизировали Марс. Он и его лом были вовремя остановлены, что навсегда лишило человечество шанса на Золотой Век.
Так вот оный господин Козин как-то раз хлопнул аж две стопки водки, что ему было разрешено в порядке исключения на день рождения очередного деревенского дуболома, коих в ВС РФ просто жопой жуй. Козин выпил, Козин зашатался, Козин что-то пробормотал, Козин поплёлся к шконке, Козин лёг спать.
Вот тут начинается мистика. Магия и ёбаное волщебство. Где-то в середине ночи я просыпаюсь от бормотания. "Суки", говорил Козин, не просыпаясь. "Таких ребят положили", продолжал он, ворочаясь. Я, признаться, не обратил тогда на это никакого внимания и отвернулся спать дальше. А зря. Это была всего лишь прелюдия к акту одержимости неупокоёнными духами из кровавого прошлого.
В следующий раз я проснулся от оглушительного "ЛОЖИСЬ!" и последовавшего за ним грохота. Повернувшись посмотреть, что за хуйня вообще происходит, я обнаружил, что оный Козин, нисколечко не смущаясь очевидной нелепостью происходящего, упал со шконки и пополз вперёд. Пополз и начал в полный голос кричать какой-то полный пиздец про "БРАТЦЫ, В АТАКУ", "БЕЙ ФАШИСТОВ" и так далее. Проснувшиеся вслед зо мной джентльмены из призывов постарше после недолгих пересудов взяли его за руки и за ноги и потащили это дрыгающееся тело в душевую кабинку, где обдали его струёй по рецепту генерала Карбышева.
После оного ритуала его оттащили в сушилку посушиться. Сушилка - помещение особое. Сушилка - это ебучее пекло, стены в которой представляют из себя батареи отопления, завешенные наглухо ебучими портянками. Градусов сорок с хуем в любое время года, стопроцентная влажность, ебическая вонища от портянок и сапог с берцами. Вот его там и заперли, чтобы хоть чуть-чуть в себя пришел.
С утра его разбудили. На вопрос "где я?" кто-то возьми и спиздани "ты в плену". Чтобы скрутить бедную страдающую марионетку посланцев Тартара, понадобилось человек пять. Снова ледяной душ, затем его обмотали ебучей простынёй и пошли в подобном виде в столовую.
После этого случая я не раз замечал, что при виде господина Козина люди украдкой совершали крестное знамение. Мало ли.
История этаИстория эта произошла в армии. В нашем дивизионе (аналог роты) был такой смешной чувак, рядовой Козин. Его все ненавидели, потому что чуваков не от мира сего в армии вообще не любят.
А Козин был всратый просто наглухо. Увлечение его радиотехникой вылилось в благословение лично Шеогората - взахлёб рассказывал о взломе космических телескопов с целью поснимать звёздное небо, добвалял какую-то несусветную херню про возможность создания антигравитационного двигателя. Однажды даже полез ломать ебучий склад с довольно секретной (ржавой и ненужной, но всё равно секретной) шнягой, из которой хотел построить я-уже-не-помню-чо. Возможно, увенчайся его предприятие успехом, мы уже жили бы при коммунизме или хотя бы колонизировали Марс. Он и его лом были вовремя остановлены, что навсегда лишило человечество шанса на Золотой Век.
Так вот оный господин Козин как-то раз хлопнул аж две стопки водки, что ему было разрешено в порядке исключения на день рождения очередного деревенского дуболома, коих в ВС РФ просто жопой жуй. Козин выпил, Козин зашатался, Козин что-то пробормотал, Козин поплёлся к шконке, Козин лёг спать.
Вот тут начинается мистика. Магия и ёбаное волщебство. Где-то в середине ночи я просыпаюсь от бормотания. "Суки", говорил Козин, не просыпаясь. "Таких ребят положили", продолжал он, ворочаясь. Я, признаться, не обратил тогда на это никакого внимания и отвернулся спать дальше. А зря. Это была всего лишь прелюдия к акту одержимости неупокоёнными духами из кровавого прошлого.
В следующий раз я проснулся от оглушительного "ЛОЖИСЬ!" и последовавшего за ним грохота. Повернувшись посмотреть, что за хуйня вообще происходит, я обнаружил, что оный Козин, нисколечко не смущаясь очевидной нелепостью происходящего, упал со шконки и пополз вперёд. Пополз и начал в полный голос кричать какой-то полный пиздец про "БРАТЦЫ, В АТАКУ", "БЕЙ ФАШИСТОВ" и так далее. Проснувшиеся вслед зо мной джентльмены из призывов постарше после недолгих пересудов взяли его за руки и за ноги и потащили это дрыгающееся тело в душевую кабинку, где обдали его струёй по рецепту генерала Карбышева.
После оного ритуала его оттащили в сушилку посушиться. Сушилка - помещение особое. Сушилка - это ебучее пекло, стены в которой представляют из себя батареи отопления, завешенные наглухо ебучими портянками. Градусов сорок с хуем в любое время года, стопроцентная влажность, ебическая вонища от портянок и сапог с берцами. Вот его там и заперли, чтобы хоть чуть-чуть в себя пришел.
С утра его разбудили. На вопрос "где я?" кто-то возьми и спиздани "ты в плену". Чтобы скрутить бедную страдающую марионетку посланцев Тартара, понадобилось человек пять. Снова ледяной душ, затем его обмотали ебучей простынёй и пошли в подобном виде в столовую.
После этого случая я не раз замечал, что при виде господина Козина люди украдкой совершали крестное знамение. Мало ли.